"Buat masa sekarang, biarlah kita hanya berteman, dan status tu akan bertukar dalam masa 2 atau 3 tahun lagi. In shaa Allah. Saya sendiri tak pasti dengan apa yang saya buat ni, tapi saya rasa ini lah jalan yang teerbaik untuk kita. Saya boleh jadi kawan baik juga teman buat awak macam dulu2, macam mula2 kita kenal. Macam apa yang ada dalam blog kita. Keputusan ni berat bagi saya dan saya tahu berat jugak bagi awak. Tapi saya kuatkan hati, demi kebaikan kita. Saya harap sangat awak faham. Saya juga nak mohon maaf atas segala apa yang saya dah buat kat awak dari awal saya muncul dalam hidup awak hingga sekarang, saya mohon maaf. Saya juga mohon awak halalkan segala yang pernah awak bagi pada saya. Saya taktahu mana satu jodoh saya dulu, sama ada menjadi yang halal dalam hidup awak atau ajal menjemput saya dulu. Saya harap sangat apa yang kita sama-sama janjikan dulu, tercapai satu hari nanti. Saya mintak maaf sangat-sangat. Sesungguhnya saya SAYANGKAN awak kerana Allah. Salurkan apa yang awak rasa melalui doa dan saya akan tembak doa banyak2 untuk  kita. Jaga diri juga hati awak, saya juga akan lakukan perkara yang sama sehingga saya SAH buat awak. In shaa ALLAH" 

this is what I found in my email. you send me an attachment with 3 pages and 1070 words. this is only some of those words. gigihkan awak menaip benda ni. saya tak tahu kenapa saya sebak bila baca. saya tak tahu kenapa saya rasa semua ni boleh jadi macam ni. saya tak tahu sama ada betul atau salah tindakkan kita. saya tak tahu sama ada awak masih ingat lagi ke apa yang awak pernah tulis ni. saya tak tahu awak masih pegang atau tak janji awak ni. saya tak tahu. and i dont know why.

terlalu banyak benda yang perlu difikirkan sampai satu tahap, rasa macam kosong. tak tahu apa nak pikir. tak faham dengan hati, tak faham dgn akal, tak faham dgn minda sendiri. saya tak tahu apa yang awak cuba lakukan. saya tak tahu keadaan awak. saya tak tahu kenapa hari hari saya rasa macam lost. lost sebab fikirkan manusia lebih penting daripada Tuhan gamaknya. astaghfirullahalazim. ujian. ini semua ujian. sedangkan kita cuba untuk berubah, Allah datangkan ujian kepada kita supaya kita sedar yang kita perlukan kebergantungan dekat Dia.

Alhamdulillah, 5 - 6 bulan. lima hingga enam bulan saya cuba bangun dari hati yang sedih, yang lemah, yang jatuh, yang hilang arah, yang hilang someone that really important in my life. you're my bestfriend. you're my only girls that I used to share my problem with you. only you. sejak arwah umi meninggal, saya banyak menyendeng dekat awak. saya banyak bergantung dkt awak dari segi macam hal. sehinggakan saya rasa saya tak boleh kehilangan awak. memang perit rasa dia. daripada berdiri, jatuh tersungkur, cuba untuk kumpul balik kekuatan selama 5-6 bulan, baru saya mampu berdiri, baru saya mampu berjalan, sambung kembali kehidupan saya seperti biasa. dalam masa 5-6 bulan tu lah berat saya turun 4 5 kilo. haha lawak kan ? dasyatnya seorang wanita mampu buat lelaki jadi macam ni. fuhh. cukup gila.

mungkin sekarang awak pun sudah pun move on. Alhamdulillah. semoga awak terus tabah dan menghadapi hari2 yang mendatang dengan sebaiknya. saya harap, awak tak pernah lupa akan janji awak, tembak doa. balas doa. saya sentiasa berdoa untuk awak, saya, dan kita. kalau ada jodoh, insyaAllah, kita bersua kembali.

: Kau tak rindu someone yang kau pernah cinta ? yang pernah kau sayang ? yang pernah kau letakkan pengharapan dan hati kau dekat dia ?

: *pejam mata & mengeluh* huhh~ tipulah kalau aku kata tak. bila kau dah letakkan pengharapan yang tinggi, sampai satu tahap kau lupa yang hidup ni bukan 100% kau yang pegang, bukan kau yang tentukan end up, kau dah hilang. hilangkan diri. sunyi. sepi tanpa berita. apa yang aku boleh buat ?

: Maybe kau kene contact dia balik ?

: Bilamana hati seseorang tuh dah hancur luhur, tak mungkin dia akan dapat memaafkan aku. mungkin bukan sekarang, mungkin next time maybe ?

: Kenapa kau pergi tinggalkan dia ? sedangkan kau tahu itu akan seksakan diri kau ?

: Aku bukan pergi tinggalkan. tapi aku pergi sebagai seorang kekasih, dan berharap still kekal sebagai seorang kawan baik. kerana aku dapat rasakan, lama kelamaan, 'kekasih' itu membawa kami ke arah yang salah. aku cuma nak jadikan 'bila tibanya masa kami, insyaAllah, aku halalkan' tapi at the end of the day... dia tak faham apa yang aku cuba lakukan. dan dia bawa diri, pergi, hilang, terus menghilangkan diri jauh daripada aku.

: Takpe, maybe sekarang sakit, sedih, tak gembira, hilang senyuman macam dulu. tapi mungkin esok lusa in the future insyaAllah your dua' come true ? just believe in Allah.

: Thats why aku keep on doa. itu je yang aku mampu lakukan. you know what, she is the most important girl in my life after arwah umi. semua rahsia dan perangai aku ada dalam poket dia. haha. may someday, I will still get her back. amin. hopefully.

Its start in 2011.

Masa ni, aku form 5, spm. Masa ni arwah umi sakit teruk, ulang alik balik hospital, ulang alik balik kelantan, trying all possible way to cure that cancer. Doc cakap dekat abah and umi untuk buat operation. We are seat together, and abah said to us, umi ni dah sakit tenat, stage 3. Doc cakap there are left a few months or a year. Masa tuh aku terkejut. Aku tgk muka umi, mata umi yang lepas nangis kemerah merahan mula berair kembali. Aku duduk sebelah umi, aku gosok bahu umi and keep listening to abah. He said that there are need an operation, and dia tanya kan dekat umi.. macam mana ? aku tanyakan dekat abah, kalau operate, mmg confirm boleh sembuh ke ? abah jawab tak, doctor pun tak boleh bg rate untuk pulih. Ikot nasib, certain orang alhamdulillah sembuh, certain orang operate situ, naik tempat lain pulak. Semua keje Tuhan. lepas tuh kami berbincang, dan abah ambik keputusan "takpelah, kita buat istikharah dulu, kalau dapat jawapan nnti, kita follow the flow je, jalan yang Allah telah tetapkan".

after a few days or weeks i can't remember..

abah bincang dengan umi, diorg putuskan untuk tak operate. he said that, masa dia tengah duk berzikir lepas semayang, terlintas dalam hati dan pikiran dia, "Aku (Allah) dah ciptakan anggota badan tuh sempurna takda cacat cela pun, kau senang2 nak buang" abah pun tersentak, and cerita dekat umi, umi pun cakap, takpelah kita try berubat cara kampung je. mana tau ada rezeki kan ? and sejak itu, kami cuba lah apa yang mampu, beli ubat itu, beli ubat ini, balik kelantan berubat kampung apa semua, but still memang ketentuan Allah, benda tu tak sembuh. semakin hari semakin teruk. daripada boleh berjalan, tak boleh.. daripada umi berisi, sampai lah kurus, pucat, lesu, ulang alik balik hospital bubuh darah, sbb darah keluar banyak.. berpacket packet darah dimasukkan dalam badan umi. sbb x cukup darah, bnyk kali pengsan.. sejak itu aku ulang alik balik hospital jaga dia. abah bnyk kali cuti, pengetua sekolah pun dah faham dan bagi kelepasan dekat abah, aku pun bnyk kali cuti sbb takde orang nak jaga umi, im the only one that can take care of her. masa tuh abang aku tgh blajar lagi dekat penang. adik2 kecik lagi. but i dont care, i do it because i want to. i want to make umi feel comfort. feel happy, got someone take care of her.

dalam hospital dia slalu tidur, kekadang time makan, dia tak makan makanan hospital, dia kata tak jemu, dia suruh aku makan, dia makan roti, kekadang dia suruh aku gi beli something yang dia nak makan, aku gigih pergi cari. walaupun dia makan tak habis, but still i can give what she want. time sunyi2, aku main phone, aku baca paper, aku baca buku, tak pun aku sembang2 dengan dia bila dia tak tidur. she asked me "tak de yang berminat ke nurse2 kat sini ?" haha i aku gelak je dengar soalan tuh. ish umi ni. nurse muda2 memang comel2. boleh lah cuci mata jugak duk jaga umi ni. and she just said "ooo gelenyaa" hahaha sometimes, she asking me about husna. the only and the one she known that closed to me. she asked me about una's mother, adik bradik dia, ayah dia, well aku agak open dengan umi. smpai kan aku ajak una datang ziarah umi. and lepas una balik, i asked umi, "macam mana ? cantik tak dia?" umi jeling kat aku. hahaha and dia kata "boleh lahh, comey doh tuh, tapi kan bakpo napok macey tuo ?" hahaha aku gelak time tuh. aku ingat lagi, nampak tua sebab una datang pakai baju besar sikit masa tuh.. pastu bawak beg mcm mak mak orang. pakai tudung pun takde shawl2 ni. haha macam mak orang betul lah. thats why laa. aku ada tunjuk kat dia gambar una, and she said "comey2 ore rantau panje nih". and i feel like she likes una. dia ada nasihatkan aku, jaga2 jugak berkawan tuh, jangan buat bukan2. nnti dah berjaya suma, nok nikoh pung gi lah takda sape dah nak halang. study dulu skrang ni. and i was like *SMILING*

Bila mana SPM, aku tak brapa nak study pun. aku duk ulang alik balik hospital. study kat hospital. smpai nurse tanye "awak SPM ke skrg ni ? kesian awak kene duk kat hospital. takpe bnyk berkatnya jaga mak" aku just anggukkan je. tapi betul, janji Allah itu benar, hasilnya aku dapat jugak 5A spm. umi menangis and cakap dekat aku "alhamdulillah, umi mintak maaf bnyk susah kan mey, xleh nak study sgt, tapi dapat jugak keputusan gitu." abah pun senyum, and aku nmpak jugak mata dia merah. dia cakap kat aku "pegi ambik air sembahyang, semayang sunat, pastu sujud syukur" aku rasa masa tuh lah paling bahagia dapat gembirakan umi abah.

Penyakit umi semakin hari semakin teruk. umi dah mula tak boleh berjalan bnyk, kekadang abah yang angkat umi, pimpin umi pegi toilet semua, kami semua berusaha untuk bantu umi. masa tahun JUN 2012 pulak, aku kene meneruskan pelajaran. aku berat sebenarnya nak pegi sambung belajar. tapi abah kata kat aku, nak taknak kene pegi jugak. dan aku dapat offer ke Uniten dan MMU. pastu abah suruh aku pilih. aku pun cakap ikot abah lah. bila dah consider semua keperluan dan tempat2 semua abah kata better amek MMU kat melaka cost sara hidup pun ok semua, and aku just follow je. Masa nak datang register ke MMU ni, aku pegi sorang2 je. Abah umi tak dapat nak ikut. aku pegi bangi, tidur umah ayah cik, and ayah cik hantarkan aku pegi melaka. boleh bayang tak perasaan, tak pernah2 selama aku hidup aku berjauhan dengan family, and pegi tempat asing sorg2, berdikari, setup itu ini semua sendiri. kau pernah rasa tak perasaan bilamana seorang ibu dan ayah cakap dekat kau "umi dgn abah mintak maaf sebab tak dapat hantar pegi masuk University. jaga diri kat sana, apa2 nanti call je eh?" kau pernah rasa tak perasaan tu ? aku rasa mcm "ya Allah, bantu lah aku" itu je yang mampu aku cakap. sedih kan ? tapi aku kuat. aku cuba berdikari. pergi register sendiri. pergi cari hostel sendiri angkut beg kehulur kehilir. no hal. #brokuat

Selepas tuh, sebulan selepas aku masuk MMU, malam tuh, aku pergi masjid. lepas solat isyak. aku terasa macam tak sedap hati. tiba2 lepas je semayang isyak tuh, baru nak bangun, abang aku kol aku. ayat dia yang pertama dia tanya aku, "Mey, mung tahu doh ko?" nada terkejut bercampur sedih terketar suara. aku cakap tahu apa ? dia cakap "Umi dah takda, umi dah meninggal, baru tadi aku dapat berita. abah telepon" masa tuh terasa jantung macam gugur. aku terduduk, sambil telepon still duduk di telinga, tak tahu nak cakap apa, kelu lidah. kau orang tak pernah merasai lagi kot, dapat panggilan yang menyatakan "mak dah meninggal or ayah dah meninggal" aku rasa perasaan aku saat tuh tak dapat nak di gambarkan. sungguh aku cakap, there is no words to describe when you lost your mom. aku pun tersentak bila ada orang sentuh bahu aku, pastu aku bercakap balik dgn abang aku, aku tanya dia pastu macam mana sekarang ? kau balik macam mana ? aku nak balik macam mana semua.. lepas tamatkan panggilan tuh, aku duduk dalam masjid tuh, aku bersandar dekat dinding, smbil menangis, masa tuh ada mustaqim, dia tanya aku kenapa ? aku cakap mak aku dah takda. dia pun duduk dgn aku, dia cakap jum kita bacakan yasin ? dia hulurkan yasin kat aku. pastu kami baca berdua.. smbil menangis aku baca. dia gosok2 lutut aku. terima kasih bro, thanks alot. dia yang sabarkan aku. dia yang ada time tuh. roomate aku.

Bersambung . . . .