Semalam aku bermimpi.
Mimpikan sesuatu yang sangat menyedihkan.
Duka, Lara, Sakit, Pedih, Menyiksakan.
Aku berharap mimpi itu tidak menjadi realiti.
Aku berharap ianya semuanya mainan tidur.
Aku berharap tangisan aku dalam tidur itu tidak menjadi tangisan saat aku sedar.
Sungguh aku lemah.
Sungguh aku hilang kekuatan.
Aku berdoa agar hati ini cukup cekal.
Maafkan aku ya Allah.
Kuatkan aku.
Jangan aku hilang arah dek manusia yang aku sayang.
kerana aku lupa, Engkau yang menentukan sesuatu.
Kekalkan aku di jalan Mu.
Jangan biarkan aku sesat dek kerana 'Cinta'
**bangun dari tidur, lap air mata**
sungguh aku dapat merasai kesedihannya. seperti nyata berlaku.
melihat engkau pergi. pergi jauh dari hidup ini.
sedang kaki melangkah untuk mengejar,
meletakkan pengharapan tinggi,
namun akhirnya aku jatuh terduduk tertunduk.
semoga aku bisa bangkit kembali.
Kenapa ada derita
bila bahagia tercipta ?
kenapa ada sang hitam
bila putih menyenangkan ?
Kau ajarkan aku bahagia,
Kau ajarkan aku derita,
Kau tunjukkan aku bahagia,
Kau tunjukkan aku derita,
Kau berikan aku bahagia
Kau berikan aku derita.
tapi aku tak berhenti berharap,
dan menunggu datang terang,
sampai nanti suatu saat,
pasti ada cinta ku dapat.
Aku masih percaya lagi
Akan guna matahari,
Yang dulu mampu terangi,
sudut gelap hati ini.
-permata yang hilang-
semua posting from the past few month talking about relationship, sadness, angriness, give up, a.nd so on.. semuanya pasal hati. aku tak tahu kenapa susah sangat nak control hati perasaan. kekadang aku terpikir, kenapa ye aku boleh buat semua ini ? kenapa aku harus jadi macam ni ? is it just about one girl that change everything in your life ? i didnt have the answer actually. im still looking up for an answer. betul ke aku dah move on from this damn feeling ? lagi aku cuba nak lupakan, lagi kuat dia datang menjengah ingatan. please lah luqman. aku benci hidup macam ni. please. takde ke cara lain supaya hidup seharian aku boleh lupakan semua benda2 hati ni ? anyone ? can tell me how.. how i gonna move from this shitty feeling ?
macam mana keadaan kau dekat sana yea ? adakah tersiksa macam aku ni ? ke aku sorang je yang rasa macam ni ? wehh please, macam mana aku nak berubah. haha like seriously, i have tried. i tried everything ! boleh tak dalam sehari, aku tak teringat pun pasal kau ! boleh tak dalam sehari aku tak stalk kau ! boleh tak dalam sehari ni aku tak akan nampak pun kau. boleh tak aku bawak hati ni pergi jauh.. jauhhh sangat2.. bagi lah balik. bagi lah balik hati aku macam masa aku kecik2 dulu.
aku ada terbaca status someone :
kadang-kadang kita terpaksa lepaskan ianya pergi..
walaupun ianya sangat bermakna..
kadang-kadang kita perlu tunduk pada keadaan (takdir)..
kerana itu pilihan yang terbaik..
kadang-kadang kita terpaksa menipu diri sendiri..
kerana hanya itu pilihan yang ada..
tapi percayalah diri..
pasti ada perkara yang lebih baik menanti..
mengalah bukan bermakna kalah.
and then aku ada terbaca quotes ni dekat twitter :
They said when you love a flower,
you leave it there to blossom,
instead of plucking it away.
Love is loving,
Not having.
sudah lah. penat lah doh.
goodnight. dah 2 malam tak tdo.
jumaat, 22/4/2016.
sepatutnya kelas habis pukul 4.30. tapi tadi tak tahu kenapa, lecturer habiskan dalam masa sejam je. dia ada hal lah kot. so balik, duduk termenung, tak tahu nak buat apa. and suddenly, i was just thinking why not i draw something ? so aku sedia kan barang2. kertas, pensil, pemadam, tisu, pemadam halus dan gambar. so aku pikirlah, gambar apa yang aku nak amek, nak dilukis.. ermmm.scroll punya scroll terjumpa gambar dia. tetibe aku double click gambar tuh, dah usha.. termenung, tenung lama2. pastu hati rasa macam, why not kau lukis gambar ni balik ? aku pun ikot kan je, aku gi print gambar tuh, aku letak kat depan, pastu lukis.
it takes 2 hours. tetibe asar, and then cecepat gi siap nak smyg apa sume. lepas tu sambung balik. masa dah separuh lukis tuh,aku tetibe cakap, kenapa eh aku lukis gambar ni ? bukan dulu aku dah lukis ke ? and kenapa aku nak buat untuk kali ke dua ? yang 1st dulu tuh dah jadi lawa dah. aku pun mcm stop kejap. rehat. sambil termenung. suddenly rasa macam, i think.. i miss her. ohh no. wait. no ! no ! i wont miss her. who is she ? bukan kau dah tawar hati sangat2 ke dengan dia? kau marah kat dia, kau rasa nak mengamuk apa sume pasal dia, kau tak leh tido, tak lalu makan sume, jadi macam orang bodoh, semuanya sebab dia kan ? than kau dah boleh sikit2 slow down move on, and now, kenapa kau nak kene rindu dia balik? dia tak akan pernah pun ingat kat kau. hahaha. apa lah nasib dapat hati yang susah nak dengar cakap akal fikiran ni. aku pun terikut lah hati tuh.
lepas tu, termenung punya termenung, aku ckp dah alang2 lukis ni, why not habiskan terus je. so aku sambung buat lukisan tuh, smpai lah siap. pastu aku tenung lukisan tuh, cantik jugak. walaupun 2nd times slalunya orang kata x akan perfect like the 1st one. same with 1st love. kaitan pulakkan 1st love. hahaha shes not my 1st, but shes the best, the longer one, senang cerita shes my last lah. haha but maybe not now. but i still praying, still hoping that shes is the one. insyaAllah. walaupun dia dah tak bercakap dengan aku. dia dah jauh sangat dengan aku, dia dah berubah. dia dah takde perasaan kat aku, dia dah taknak aku, dia dah benci aku, aku tetap akan cuba untuk bg semua tu kembali macam dulu. kalau bukan jodoh aku, nak buat mcm mana kan. but im happy. thanks to Allah, He made us knowing each other, makes me happy for 7 years of friendship. orang kata jangan disebabkan sedikit keburukkan, lupa akan semua kebaikkan. padahal kebaikkan lagi banyak daripada keburukan tu. huhu.
aku dah boleh senyum like i do. aku dah boleh hidup macam biasa. walaupun tak sepenuhnya, but i keep walking, until i feel like ok aku dah boleh berlari dah ni untuk move on menerima takdir Ilahi. redho is more important. aku sedang mencari keredhoan hati terhadap apa yang tuhan dah tentukan. keep hoping, never stop praying. yeahh. Alhamdulillah.
aku just nak pesan, "kalau kau baca entry ni, aku nak mintak maaf dekat kau sebab banyak buat salah dan silap dgn kau. aku still lagi belajar nak control hati aku, ego aku, baran aku, nafsu aku, smpai lah satu tahap aku boleh balance kan kesemuanya. maaf sangat2. kau jangan risau, aku dah tak marah kau, aku dah tak sakit hati dengan kau, aku dah tak bencikan kau, aku dah maafkan segala salah silap kau, aku dah lupakan segala benda2 buruk yang buat kan aku sakit apa semua tuh, aku cuma mampu bagitau kat sini je, sebab aku rasa, aku still tak kuat untuk contact kau, hadap kau, aku tak brani lagi kot ? its not ego. just aku rasa, kau pun perlukan masa kau, aku taknak kacau2 kau. aku dah lupakan dah janji2 kau janji2 kita dulu2 tuh, semalam aku baca conversation dekat IM chat smpai 2013 punya conversation. punya lah gigih aku pegi baca semua benda alah tuh. terasa mcm "aduhhai kau takde keje lain ke?" haha so aku rasa aku dah 0-0 dah dengan kau. aku tak tahu lah bagi pihak kau pulak mcm mana. aku harap kau dapat hidup elok. ingat sume pesanan2 aku dedulu tuh, yang aku duk memarah dulu tuh, jangan ingat yang marah tuh, ambik point2 yang penting dalam kemarahan tu je. haha aku harap kau berjaya dalam hidup kau, kau boleh teruskan hidup kau dengan sempurna, jaga diri kau bebaik, jaga aurat, jaga makan biar pau sekilo pun takpe, janji tak sakit perut/gastrik. jangan buat keje2 berat, jaga tangan kau yang dah secondhand dah tu. jaga semua lah senang cerita panjang pulak nak menaip. aku harap ada lagi masa untuk kita gelak2 macam dulu, kongsi2 cerita nasihat antara satu sama lain. thanks for everything. keep praying if you still want us back like before with a 'license' hehe."
all the mole in your face that i cant forget it. sorry. haha you are beautiful like always. from 2009 until now, and forever. insyaAllah.
-Permata Yang Hilang-
It's not about you are not 'redho' with something, it's not about you still hanging around with false hope, it's about what your heart want to and you can't let it go just like that. It's not easy like 1 2 3 to forget all those memories, moments, history that we created. It's hard to say what actually I feel, I can't thinking a proper words to describe what actually that I wanna tell you.
I pray to Allah, I asked Him :
"Oh Allah, how can I forget everything that makes me feel sad and hurt, I can't be like this all the time"
He replied :
"Allah will not test a person beyond his scope (strength) " [Al-Baqarah ; 286]
"And the life of this world is nothing but play and amusement" [Al An'am ; 32]
"Do not grieve, indeed Allah is with us" [At-Tawbah ; 40]
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
kekadang nak gelak jugak dekat diri sendiri. macam mana lah boleh kau jadi macam ni. macam mana lah kau boleh end up macam ni serupa orang takde soul. mayat hidup ? zombie ? ada jasad takde soul. haha kekadang ada jugak timbul pemikiran bodoh bisikkan syaitan nirojim ni, katanya "tuh lahh, kenapa ambil serious sangat dengan sesuatu hal tuh, tak yah serious2, main2 cukup. enjoy this life" celakanya syaitan. haha dah kenapa gila ! aku serious sebab aku memang aku serious. memang aku ada matlamat. memang aku dah ada tujuan kenapa aku serious. tapi ye lah, kita merancang, slagi tak mengikut apa yang tertulis tuh, tak jadi jugak kan. try and error. thats life. abah kata hidup ni kene tgk konsep "syariah dan hakikat" yes. aku dah paham benda tuh. sikit, sikit nak terima kenyataan. sikit demi sedikit untuk berkata "Oh Allah, thank you ! Thank you very much for do this to me. Alhamdulillah" I hope I can say that right know. tapi tuh lah, manusia kan, tak pernahnya nak bersyukur dengan sesuatu yang dia tak nampak akan kebaikkan ke atas dirinya. sedangkan Allah dah tahu akan apa yang bakal terjadi di masa hadapan.
tapi aku just nak cakap, memang pengharapan aku tak akan hilang. mungkin Allah taknak bagi aku lost hope lagi dekat kau. or mungkin, in the future Allah datangkan kau balik mana tahu kan. sebab tuh aku tak pernah pun lupa untuk berdoa dan letakkan nama tu dalam doa aku. aku tak mengharapkan kau datang melutut or mintak maaf dekat aku pun. tah lah, aku pun tak pasti apa sebenarnya yang aku nak. hahahaha aku dah macam lost balance decision making aku. haha tapi yang pasninya sekarang ni, aku still lagi tengah mencuba untuk berjalan slow2 walaupun kaki sakit. still belajar. still berdoa.and keep hoping. may Allah give whats the best for me. thanks for those memories, moment, history. bro sedih sikit. tapi bro kuat. huhu
p/s : tah macam mana aku boleh scroll up balik converstion dalam facebook tuh smpai tahun 2013 hahahahaha aku mcm what the heckkk. banyak kot. senyum, sedih, semua bercampur. fishh.
p/s : boleh dah kot slow2 buang yang daisy ni : 
Bismillah..
astaghfirullahalazim..
tarik nafas..
hembus..
aku cukup terasa hati dengan perangai manusia. aku cuba untuk bersabar. lama aku sabar. tapi semakin hari semakin aku terasa sabar aku tu semakin diuji. bilamana sampai satu tahap, kau dilayan betul betul macam sampah, saat tuh yang terpendam selama ini terkeluar tanpa disedari. aku mintak maaf awal2. tapi kau memang melampau.
kau ingat aku ni haiwan ?
memang dah lama aku tahu sebenarnya. saja aku diamkan diri. aku tahu yang post aku dulu ada yang kau hidekan di timeline kau. gambar lukisan yang aku lukiskan untuk kau. kau hidekan. aku tau. aku bukak fb kau. aku tgk semuanya. aku tahu. cuma aku diamkan je. tapi sampai bila kau nak bodohkan aku mcm tuh ? aku bukannya budak kecil yang baru nak belajar berjalan mengenal apa itu dunia.
sampai hati kau buat macam ni kan ? mungkin kau fikir kau saja ada hati. aku ni macam sampah takda hati perut limpa jantung sebagainya. sebab tuh kau buat sesedap rasa kau. kau layan aku macam binatang memohon ihsan manusia meminta belas kasihan meminta makanan dek kerana lapar. ye, memang aku lapar. aku laparkan kemaafan mu. aku laparkan bicaraan mu. aku laparkan kembalinya hubungan persahabatan seperti dahulu kala. tapi bila mana manusia sudah tidak ada sifat ihsan, jiwa penuh dengan kebencian, mengikut hati yang kononnya duka nestapa dek perbuatan aku entah apa apa yang bagaikan kau beranggapan aku telah mati dalam dunia mu. mungkin kau memang nakkan aku tidak wujud lagi dalam dunia mu.
takpa. aku akan pergi. pergi jauh dari dunia mu. sudah lah hati. sudah lah kau mencari orang yang sudah bencikan dikau. yang sudah buangkan engkau mcm sampah yang kotor lagi hina. sehina hina hidupan dia membuat hidupmu sebegitu rupa. takpa. akal, bawak lah hati ini pergi merantau sehingga engkau balik dengan kejayaan kehidupanmu sendiri smpai satu masa engkau akan merasakan apa sebenarnya yang Tuhan ingin berikan kepada kau.
mungkin aku tidak sempurna di mata mu. mungkin aku hina di matamu smpaikan kedatanganku menagih akan sesuatu tidak di tolak tapi di campak, di humban, di lempar jauh.. aku pergi mengutip kembali sisa hati yang telah engkau campakkan itu. tak berharga. itu yang aku boleh gambarkan. cukup mudah untuk manusia mencincang lumat. cukup mudah untuk manusia melupakan segalanya. cukup mudah manusia menipu. tersedarlah aku dari kebodohan. tersedarlah aku dari kegilaan.
tersedarlah aku dari lamunan. namun harus kau ingat, sejahat jahat aku, manusia ini lah yang selalu untuk mu. manusia ini lah yang selalu mengharapkan kejayaan diri mu. manusia ini lah yang berusaha untuk membantu kerja2 mu. manusia ini lah yang mendengar rintihan mu. manusia ini lah yang dulunya kau puja. manusia ini lah yang dulunya kau sayang. manusia ini lah yang dulunya membangkitkan semangat mu saat engkau jatuh. manusia inilah yang dulunya meredah kesejukkan malam, hujan dingin menyapa badan untuk datang memberi kekuatan kepada mu saat engkau berasa lemah. memang banyak kejahatan daripada kebaikan yang aku buat kepada mu. memang aku manusia pendosa. tetapi pendosa aku, aku tak pernah melayan manusia lain seperti haiwan jalanan yang disepak bila didekati untuk meminta secubit kasih. kau kejam.
aku berharap hidup engkau bahagia hendakNya. aku berharap engkau dapat apa yang engkau mahu kan. aku berharap engkau berjaya.
aku akan pergi. pergi jauh dari hidup mu.
selamanya.
jika kau baca penulisan aku tentang dirimu buat kali terakhir ini, aku ingin mengucapkan, terima kasih atas segalanya. tak perlu datang melutut meminta maaf. sampai masa hati ini pulih, insyaAllah akan aku maafkan dikau. akhir kata.. halalkan apa yang diberi. haramkan apa yang engkau inginkan. jikalau itu yang dapat puaskan hati mu.
salamualaikum sahabat. engkau pernah menjadi sebahagian dari hidup aku. aku telah dibuang. terima kasih buat segalanya.. aku harap ini tangisan yang terakhir buat mu.
may Allah bless.
Aprilfool ! takdelah. itu semua agenda jahiliyah. ada apa dengan 1 april ?
It's my birthday dude. 1st April is my born dayy !
Aku teringat abah cerita, masa aku lahir, masa tu pagi jumaat. pukul brapa tak ingat. tapi pagi. 3 4 5 pagi kot. 1 haribulan 4 tahun 1994. bukan senang nak dapat hari dan tarikh yang sama dengan hari kita dilahirkan. Alhamdulillah, 2016 genap umur aku 22 tahun. Dah tua? maybe. menunggu mati. Mati itu pasti. jodoh tak tahu kemana lagi.
Selama 22 tahun aku hidup. aku go through kehidupan ni, lagi lama aku hidup, aku dapat rasakan lagi hati mudah menjadi lemah. Seingat aku, masa kecik2 dulu, hati aku sado. biar kene marah dengan abah pun, kene tengking dengan abah pun, kene rotan ke, aku tak simpan dalam hati, haha. nangis kejap terus okay. tapi bila dah besar ni, mudah terasa hati. bukan dengan abah, tapi dengan orang lain. maybe selama ni aku tak pernah bukak hati aku jadikan hati aku lembut untuk orang lain demi menjaga orang lain. tapi bila dah lama lama, orang tuh dah takde, hati ni tetap sebegitu. tak berubah ke bentuk asal macam mula2 dulu. haih. kenapa payah ya Allah ? kenapa aku lemah sangat.. kenapa aku tak kuat untuk tempuh semua ni.. tak boleh ke aku hidup seorang diri selama lamanya tanpa ada pautan hati dan perasaan terhadap insan lain.. entah lah..
Sampai satu masa, aku ckp dekat hati aku, lantak kau lah. aku malas nak layan kau. sebab aku ikut engkau lah dulu sekarang aku jadi macam ni. sebab engkau lah aku sengsara. sebab kau lah ! betul cakap orang, ikut hati, mati. tapi aku tak mati lagi, hidup perlu diteruskan. aku bagaikan orang yang baru lepas terlentang baring, dan cuba untuk bangun teraba-raba mencari jalan untuk bangun, dan meneruskan langkah. terima kasih manusia. engkau ajarkan aku untuk berdikari. engkau ajarkan aku untuk berusaha. engkau ajarkan untuk berpegang kepada Allah, bukan kepada engkau. terima kasih. tapi hati aku masih lagi menyatakan, engkau kejam. engkau ambil hati aku, engkau lembutkan dia. engkau belai dia penuh dengan kasih sayang. engkau lemahkan dia selemah lemahnya, dan sampai suatu masa, engkau ambil, dan engkau campak di atas jalanan. tinggalkan begitu sahaja tanpa sepatah kata untuk dia terus mencari kembali kekuatan yang telah hilang dulu. sungguh, kejamnya. tapi aku kutip kembali hati aku yang engkau buang tu, aku cuba apa yang termampu. menangis? entah kali ke berapa.. umpama orang bodoh merenung dinding kosong.
Terima kasih kawan. akan aku cuba membawa kembali kekuatan hati ini. biar siksanya aku sorang yang rasa. biar sakitnya didalam sahaja kelihatan. biarkan aku. sedikit demi sedikit akan aku bawa dan mencari dimana nya terbang kekuatan dulu. aku rindu saat aku kecik. tiada perasaan. tiada kesakitan. maaf andai kata kata ku ini menyakiti hati mu. Hati aku lebih sakit. terseret kulit di atas jalanan yang panas membahang. parutnya takkan hilang seumur hidup. tapi aku sudah memaafkan mu. cukup aku nyatakan aku maafkan diri mu. jangan di tanya keikhlasan. aku masih terasa. maafkan aku, ingin aku undurkan diri.
Selamat hari jadi kepada aku. Semoga aku boleh hidup lama untuk mengenal kembali erti kebahagiaan hidup. Happy birthday muhammad luqman bin zulkifli 1.4.1994 until now.
#nomorehappinessonBirthday
|
