"Buat masa sekarang, biarlah kita hanya berteman, dan status tu akan bertukar dalam masa 2 atau 3 tahun lagi. In shaa Allah. Saya sendiri tak pasti dengan apa yang saya buat ni, tapi saya rasa ini lah jalan yang teerbaik untuk kita. Saya boleh jadi kawan baik juga teman buat awak macam dulu2, macam mula2 kita kenal. Macam apa yang ada dalam blog kita. Keputusan ni berat bagi saya dan saya tahu berat jugak bagi awak. Tapi saya kuatkan hati, demi kebaikan kita. Saya harap sangat awak faham. Saya juga nak mohon maaf atas segala apa yang saya dah buat kat awak dari awal saya muncul dalam hidup awak hingga sekarang, saya mohon maaf. Saya juga mohon awak halalkan segala yang pernah awak bagi pada saya. Saya taktahu mana satu jodoh saya dulu, sama ada menjadi yang halal dalam hidup awak atau ajal menjemput saya dulu. Saya harap sangat apa yang kita sama-sama janjikan dulu, tercapai satu hari nanti. Saya mintak maaf sangat-sangat. Sesungguhnya saya SAYANGKAN awak kerana Allah. Salurkan apa yang awak rasa melalui doa dan saya akan tembak doa banyak2 untuk  kita. Jaga diri juga hati awak, saya juga akan lakukan perkara yang sama sehingga saya SAH buat awak. In shaa ALLAH" 

this is what I found in my email. you send me an attachment with 3 pages and 1070 words. this is only some of those words. gigihkan awak menaip benda ni. saya tak tahu kenapa saya sebak bila baca. saya tak tahu kenapa saya rasa semua ni boleh jadi macam ni. saya tak tahu sama ada betul atau salah tindakkan kita. saya tak tahu sama ada awak masih ingat lagi ke apa yang awak pernah tulis ni. saya tak tahu awak masih pegang atau tak janji awak ni. saya tak tahu. and i dont know why.

terlalu banyak benda yang perlu difikirkan sampai satu tahap, rasa macam kosong. tak tahu apa nak pikir. tak faham dengan hati, tak faham dgn akal, tak faham dgn minda sendiri. saya tak tahu apa yang awak cuba lakukan. saya tak tahu keadaan awak. saya tak tahu kenapa hari hari saya rasa macam lost. lost sebab fikirkan manusia lebih penting daripada Tuhan gamaknya. astaghfirullahalazim. ujian. ini semua ujian. sedangkan kita cuba untuk berubah, Allah datangkan ujian kepada kita supaya kita sedar yang kita perlukan kebergantungan dekat Dia.

Alhamdulillah, 5 - 6 bulan. lima hingga enam bulan saya cuba bangun dari hati yang sedih, yang lemah, yang jatuh, yang hilang arah, yang hilang someone that really important in my life. you're my bestfriend. you're my only girls that I used to share my problem with you. only you. sejak arwah umi meninggal, saya banyak menyendeng dekat awak. saya banyak bergantung dkt awak dari segi macam hal. sehinggakan saya rasa saya tak boleh kehilangan awak. memang perit rasa dia. daripada berdiri, jatuh tersungkur, cuba untuk kumpul balik kekuatan selama 5-6 bulan, baru saya mampu berdiri, baru saya mampu berjalan, sambung kembali kehidupan saya seperti biasa. dalam masa 5-6 bulan tu lah berat saya turun 4 5 kilo. haha lawak kan ? dasyatnya seorang wanita mampu buat lelaki jadi macam ni. fuhh. cukup gila.

mungkin sekarang awak pun sudah pun move on. Alhamdulillah. semoga awak terus tabah dan menghadapi hari2 yang mendatang dengan sebaiknya. saya harap, awak tak pernah lupa akan janji awak, tembak doa. balas doa. saya sentiasa berdoa untuk awak, saya, dan kita. kalau ada jodoh, insyaAllah, kita bersua kembali.

: Kau tak rindu someone yang kau pernah cinta ? yang pernah kau sayang ? yang pernah kau letakkan pengharapan dan hati kau dekat dia ?

: *pejam mata & mengeluh* huhh~ tipulah kalau aku kata tak. bila kau dah letakkan pengharapan yang tinggi, sampai satu tahap kau lupa yang hidup ni bukan 100% kau yang pegang, bukan kau yang tentukan end up, kau dah hilang. hilangkan diri. sunyi. sepi tanpa berita. apa yang aku boleh buat ?

: Maybe kau kene contact dia balik ?

: Bilamana hati seseorang tuh dah hancur luhur, tak mungkin dia akan dapat memaafkan aku. mungkin bukan sekarang, mungkin next time maybe ?

: Kenapa kau pergi tinggalkan dia ? sedangkan kau tahu itu akan seksakan diri kau ?

: Aku bukan pergi tinggalkan. tapi aku pergi sebagai seorang kekasih, dan berharap still kekal sebagai seorang kawan baik. kerana aku dapat rasakan, lama kelamaan, 'kekasih' itu membawa kami ke arah yang salah. aku cuma nak jadikan 'bila tibanya masa kami, insyaAllah, aku halalkan' tapi at the end of the day... dia tak faham apa yang aku cuba lakukan. dan dia bawa diri, pergi, hilang, terus menghilangkan diri jauh daripada aku.

: Takpe, maybe sekarang sakit, sedih, tak gembira, hilang senyuman macam dulu. tapi mungkin esok lusa in the future insyaAllah your dua' come true ? just believe in Allah.

: Thats why aku keep on doa. itu je yang aku mampu lakukan. you know what, she is the most important girl in my life after arwah umi. semua rahsia dan perangai aku ada dalam poket dia. haha. may someday, I will still get her back. amin. hopefully.

Its start in 2011.

Masa ni, aku form 5, spm. Masa ni arwah umi sakit teruk, ulang alik balik hospital, ulang alik balik kelantan, trying all possible way to cure that cancer. Doc cakap dekat abah and umi untuk buat operation. We are seat together, and abah said to us, umi ni dah sakit tenat, stage 3. Doc cakap there are left a few months or a year. Masa tuh aku terkejut. Aku tgk muka umi, mata umi yang lepas nangis kemerah merahan mula berair kembali. Aku duduk sebelah umi, aku gosok bahu umi and keep listening to abah. He said that there are need an operation, and dia tanya kan dekat umi.. macam mana ? aku tanyakan dekat abah, kalau operate, mmg confirm boleh sembuh ke ? abah jawab tak, doctor pun tak boleh bg rate untuk pulih. Ikot nasib, certain orang alhamdulillah sembuh, certain orang operate situ, naik tempat lain pulak. Semua keje Tuhan. lepas tuh kami berbincang, dan abah ambik keputusan "takpelah, kita buat istikharah dulu, kalau dapat jawapan nnti, kita follow the flow je, jalan yang Allah telah tetapkan".

after a few days or weeks i can't remember..

abah bincang dengan umi, diorg putuskan untuk tak operate. he said that, masa dia tengah duk berzikir lepas semayang, terlintas dalam hati dan pikiran dia, "Aku (Allah) dah ciptakan anggota badan tuh sempurna takda cacat cela pun, kau senang2 nak buang" abah pun tersentak, and cerita dekat umi, umi pun cakap, takpelah kita try berubat cara kampung je. mana tau ada rezeki kan ? and sejak itu, kami cuba lah apa yang mampu, beli ubat itu, beli ubat ini, balik kelantan berubat kampung apa semua, but still memang ketentuan Allah, benda tu tak sembuh. semakin hari semakin teruk. daripada boleh berjalan, tak boleh.. daripada umi berisi, sampai lah kurus, pucat, lesu, ulang alik balik hospital bubuh darah, sbb darah keluar banyak.. berpacket packet darah dimasukkan dalam badan umi. sbb x cukup darah, bnyk kali pengsan.. sejak itu aku ulang alik balik hospital jaga dia. abah bnyk kali cuti, pengetua sekolah pun dah faham dan bagi kelepasan dekat abah, aku pun bnyk kali cuti sbb takde orang nak jaga umi, im the only one that can take care of her. masa tuh abang aku tgh blajar lagi dekat penang. adik2 kecik lagi. but i dont care, i do it because i want to. i want to make umi feel comfort. feel happy, got someone take care of her.

dalam hospital dia slalu tidur, kekadang time makan, dia tak makan makanan hospital, dia kata tak jemu, dia suruh aku makan, dia makan roti, kekadang dia suruh aku gi beli something yang dia nak makan, aku gigih pergi cari. walaupun dia makan tak habis, but still i can give what she want. time sunyi2, aku main phone, aku baca paper, aku baca buku, tak pun aku sembang2 dengan dia bila dia tak tidur. she asked me "tak de yang berminat ke nurse2 kat sini ?" haha i aku gelak je dengar soalan tuh. ish umi ni. nurse muda2 memang comel2. boleh lah cuci mata jugak duk jaga umi ni. and she just said "ooo gelenyaa" hahaha sometimes, she asking me about husna. the only and the one she known that closed to me. she asked me about una's mother, adik bradik dia, ayah dia, well aku agak open dengan umi. smpai kan aku ajak una datang ziarah umi. and lepas una balik, i asked umi, "macam mana ? cantik tak dia?" umi jeling kat aku. hahaha and dia kata "boleh lahh, comey doh tuh, tapi kan bakpo napok macey tuo ?" hahaha aku gelak time tuh. aku ingat lagi, nampak tua sebab una datang pakai baju besar sikit masa tuh.. pastu bawak beg mcm mak mak orang. pakai tudung pun takde shawl2 ni. haha macam mak orang betul lah. thats why laa. aku ada tunjuk kat dia gambar una, and she said "comey2 ore rantau panje nih". and i feel like she likes una. dia ada nasihatkan aku, jaga2 jugak berkawan tuh, jangan buat bukan2. nnti dah berjaya suma, nok nikoh pung gi lah takda sape dah nak halang. study dulu skrang ni. and i was like *SMILING*

Bila mana SPM, aku tak brapa nak study pun. aku duk ulang alik balik hospital. study kat hospital. smpai nurse tanye "awak SPM ke skrg ni ? kesian awak kene duk kat hospital. takpe bnyk berkatnya jaga mak" aku just anggukkan je. tapi betul, janji Allah itu benar, hasilnya aku dapat jugak 5A spm. umi menangis and cakap dekat aku "alhamdulillah, umi mintak maaf bnyk susah kan mey, xleh nak study sgt, tapi dapat jugak keputusan gitu." abah pun senyum, and aku nmpak jugak mata dia merah. dia cakap kat aku "pegi ambik air sembahyang, semayang sunat, pastu sujud syukur" aku rasa masa tuh lah paling bahagia dapat gembirakan umi abah.

Penyakit umi semakin hari semakin teruk. umi dah mula tak boleh berjalan bnyk, kekadang abah yang angkat umi, pimpin umi pegi toilet semua, kami semua berusaha untuk bantu umi. masa tahun JUN 2012 pulak, aku kene meneruskan pelajaran. aku berat sebenarnya nak pegi sambung belajar. tapi abah kata kat aku, nak taknak kene pegi jugak. dan aku dapat offer ke Uniten dan MMU. pastu abah suruh aku pilih. aku pun cakap ikot abah lah. bila dah consider semua keperluan dan tempat2 semua abah kata better amek MMU kat melaka cost sara hidup pun ok semua, and aku just follow je. Masa nak datang register ke MMU ni, aku pegi sorang2 je. Abah umi tak dapat nak ikut. aku pegi bangi, tidur umah ayah cik, and ayah cik hantarkan aku pegi melaka. boleh bayang tak perasaan, tak pernah2 selama aku hidup aku berjauhan dengan family, and pegi tempat asing sorg2, berdikari, setup itu ini semua sendiri. kau pernah rasa tak perasaan bilamana seorang ibu dan ayah cakap dekat kau "umi dgn abah mintak maaf sebab tak dapat hantar pegi masuk University. jaga diri kat sana, apa2 nanti call je eh?" kau pernah rasa tak perasaan tu ? aku rasa mcm "ya Allah, bantu lah aku" itu je yang mampu aku cakap. sedih kan ? tapi aku kuat. aku cuba berdikari. pergi register sendiri. pergi cari hostel sendiri angkut beg kehulur kehilir. no hal. #brokuat

Selepas tuh, sebulan selepas aku masuk MMU, malam tuh, aku pergi masjid. lepas solat isyak. aku terasa macam tak sedap hati. tiba2 lepas je semayang isyak tuh, baru nak bangun, abang aku kol aku. ayat dia yang pertama dia tanya aku, "Mey, mung tahu doh ko?" nada terkejut bercampur sedih terketar suara. aku cakap tahu apa ? dia cakap "Umi dah takda, umi dah meninggal, baru tadi aku dapat berita. abah telepon" masa tuh terasa jantung macam gugur. aku terduduk, sambil telepon still duduk di telinga, tak tahu nak cakap apa, kelu lidah. kau orang tak pernah merasai lagi kot, dapat panggilan yang menyatakan "mak dah meninggal or ayah dah meninggal" aku rasa perasaan aku saat tuh tak dapat nak di gambarkan. sungguh aku cakap, there is no words to describe when you lost your mom. aku pun tersentak bila ada orang sentuh bahu aku, pastu aku bercakap balik dgn abang aku, aku tanya dia pastu macam mana sekarang ? kau balik macam mana ? aku nak balik macam mana semua.. lepas tamatkan panggilan tuh, aku duduk dalam masjid tuh, aku bersandar dekat dinding, smbil menangis, masa tuh ada mustaqim, dia tanya aku kenapa ? aku cakap mak aku dah takda. dia pun duduk dgn aku, dia cakap jum kita bacakan yasin ? dia hulurkan yasin kat aku. pastu kami baca berdua.. smbil menangis aku baca. dia gosok2 lutut aku. terima kasih bro, thanks alot. dia yang sabarkan aku. dia yang ada time tuh. roomate aku.

Bersambung . . . .

semua posting from the past few month talking about relationship, sadness, angriness, give up, a.nd so on.. semuanya pasal hati. aku tak tahu kenapa susah sangat nak control hati perasaan. kekadang aku terpikir, kenapa ye aku boleh buat semua ini ? kenapa aku harus jadi macam ni ? is it just about one girl that change everything in your life ? i didnt have the answer actually. im still looking up for an answer. betul ke aku dah move on from this damn feeling ? lagi aku cuba nak lupakan, lagi kuat dia datang menjengah ingatan. please lah luqman. aku benci hidup macam ni. please. takde ke cara lain supaya hidup seharian aku boleh lupakan semua benda2 hati ni ? anyone ? can tell me how.. how i gonna move from this shitty feeling ? 

jumaat, 22/4/2016.

It's not about you are not 'redho' with something, it's not about you still hanging around with false hope, it's about what your heart want to and you can't let it go just like that. It's not easy like 1 2 3 to forget all those memories, moments, history that we created. It's hard to say what actually I feel, I can't thinking a proper words to describe what actually that I wanna tell you.

Bismillah..
astaghfirullahalazim..
tarik nafas..
hembus..

aku cukup terasa hati dengan perangai manusia. aku cuba untuk bersabar. lama aku sabar. tapi semakin hari semakin aku terasa sabar aku tu semakin diuji. bilamana sampai satu tahap, kau dilayan betul betul macam sampah, saat tuh yang terpendam selama ini terkeluar tanpa disedari. aku mintak maaf awal2. tapi kau memang melampau.

kau ingat aku ni haiwan ?

memang dah lama aku tahu sebenarnya. saja aku diamkan diri. aku tahu yang post aku dulu ada yang kau hidekan di timeline kau. gambar lukisan yang aku lukiskan untuk kau. kau hidekan. aku tau. aku bukak fb kau. aku tgk semuanya. aku tahu. cuma aku diamkan je. tapi sampai bila kau nak bodohkan aku mcm tuh ? aku bukannya budak kecil yang baru nak belajar berjalan mengenal apa itu dunia.

sampai hati kau buat macam ni kan ? mungkin kau fikir kau saja ada hati. aku ni macam sampah takda hati perut limpa jantung sebagainya. sebab tuh kau buat sesedap rasa kau. kau layan aku macam binatang memohon ihsan manusia meminta belas kasihan meminta makanan dek kerana lapar. ye, memang aku lapar. aku laparkan kemaafan mu. aku laparkan bicaraan mu. aku laparkan kembalinya hubungan persahabatan seperti dahulu kala. tapi bila mana manusia sudah tidak ada sifat ihsan, jiwa penuh dengan kebencian, mengikut hati yang kononnya duka nestapa dek perbuatan aku entah apa apa yang bagaikan kau beranggapan aku telah mati dalam dunia mu. mungkin kau memang nakkan aku tidak wujud lagi dalam dunia mu.

takpa. aku akan pergi. pergi jauh dari dunia mu. sudah lah hati. sudah lah kau mencari orang yang sudah bencikan dikau. yang sudah buangkan engkau mcm sampah yang kotor lagi hina. sehina hina hidupan dia membuat hidupmu sebegitu rupa. takpa. akal, bawak lah hati ini pergi merantau sehingga engkau balik dengan kejayaan kehidupanmu sendiri smpai satu masa engkau akan merasakan apa sebenarnya yang Tuhan ingin berikan kepada kau.

mungkin aku tidak sempurna di mata mu. mungkin aku hina di matamu smpaikan kedatanganku menagih akan sesuatu tidak di tolak tapi di campak, di humban, di lempar jauh.. aku pergi mengutip kembali sisa hati yang telah engkau campakkan itu. tak berharga. itu yang aku boleh gambarkan. cukup mudah untuk manusia mencincang lumat. cukup mudah untuk manusia melupakan segalanya. cukup mudah manusia menipu. tersedarlah aku dari kebodohan. tersedarlah aku dari kegilaan.
 tersedarlah aku dari lamunan. namun harus kau ingat, sejahat jahat aku, manusia ini lah yang selalu untuk mu. manusia ini lah yang selalu mengharapkan kejayaan diri mu. manusia ini lah yang berusaha untuk membantu kerja2 mu. manusia ini lah yang mendengar rintihan mu. manusia ini lah yang dulunya kau puja. manusia ini lah yang dulunya kau sayang. manusia ini lah yang dulunya membangkitkan semangat mu saat engkau jatuh. manusia inilah yang dulunya meredah kesejukkan malam, hujan dingin menyapa badan untuk datang memberi kekuatan kepada mu saat engkau berasa lemah. memang banyak kejahatan daripada kebaikan yang aku buat kepada mu. memang aku manusia pendosa. tetapi pendosa aku, aku tak pernah melayan manusia lain seperti haiwan jalanan yang disepak bila didekati untuk meminta secubit kasih. kau kejam.

aku berharap hidup engkau bahagia hendakNya. aku berharap engkau dapat apa yang engkau mahu kan. aku berharap engkau berjaya.

aku akan pergi. pergi jauh dari hidup mu.

selamanya.

jika kau baca penulisan aku tentang dirimu buat kali terakhir ini, aku ingin mengucapkan, terima kasih atas segalanya. tak perlu datang melutut meminta maaf. sampai masa hati ini pulih, insyaAllah akan aku maafkan dikau. akhir kata.. halalkan apa yang diberi. haramkan apa yang engkau inginkan. jikalau itu yang dapat puaskan hati mu.

salamualaikum sahabat. engkau pernah menjadi sebahagian dari hidup aku. aku telah dibuang. terima kasih buat segalanya.. aku harap ini tangisan yang terakhir buat mu.

may Allah bless.

Kau tahu, sudah sebulan rasanya diri ini tidak terasa gembira.
Kau tahu, sudah sebulan rasanya hati ini tidak keruan.
Kau tahu, sudah sebulan rasanya jiwa ini terasa sesak didada.

tidak tahu nak kemana dan bagaimana untuk keluar daripada rasa yang tidak menyenangkan ini. bermacam macam aku buat, aku cuba, untuk lari. lari daripada realiti ini. tetap gelap. tetap tertutup. tiada jalan yang aku nampak. sampai satu tahap, aku berhenti berjalan. dan duduk tertunduk menahan diri untuk tidak tersungkur. mungkin aku perlu berhenti mencari jalan untuk lari daripada realiti, dan perlu menghadapi realiti yang sebenarnya bahawasanya hidup aku ni perlu berubah. ubah dari segalanya. mungkin berbezanya diri ini tak seperti dulu dek kerana semua ini.

'ha ha ha ha' di media sosial tidak menandakan bahawa aku sedang bergelak ketawa. tidak menandakan bahawa aku gembira. tidak menandakan aku sudah 'okay' jangan percaya media sosial. itu semua bohong. yang terpahat di hati masih terasa. tidak terdaya untuk senyum. tidak terdaya untuk gembira. aku tak tahu kenapa.. kenapa susah sangat diri ini untuk bergerak dan menghadapi realiti. pahit ya Allah. sungguh sakit dan menyiksakan. aku tak salahkan Allah atas apa yang berlaku. aku tahu ini ujianNya. aku tahu Dia sayangkan aku. oleh itu Dia curahkan ujian ini untuk aku tempuhi. Dia tidak akan bagi jika aku tak mampu.

Dulunya, Allah datangkan seorang perempuan dalam hidup aku. dia menjaga aku dari kecik sampai besar. dia memberi kehidupan yang cukup gembira kepada kami sekeluarga. aku sangat gembira. dan suatu masa, Allah datangkan lagi seorang perempuan dalam hidup aku, yang aku anggap perempuan kedua terpenting dalam hidup aku. dan aku tidak lama selepas itu, Allah tarik balik pemberianNya yang pertama itu. tinggallah yang kedua. itu lah hikmahnya mungkin. masih ada tempat lagi untuk berkongsi cerita hati. tetapi selepas itu, sekali lagi Dia pisahkan aku dengan yang kedua pula. dan saat itu aku terfikir, sekarang bagaimana ? macam mana dengan hati aku ? mana tempat aku yang bersandar selama ini berkongsi masalah hati. berkongsi masalah hidup. meringankan beban. peneman saat gembira saat duka. peneman yang memberi semangat untuk teruskan hidup menuju masa depan.

dan selepas itu, aku tertunduk, terduduk. dan terfikir. Maafkan aku ya Allah. aku bersandar kepada makhluk Mu sedangkan Engkau yang maha berkuasa dan aku lupa untuk bersandar hati kepada Mu.bahawasanya hati ini milik Mu. diri ini milik Mu. semua alam ini milik Mu. sungguhpun Engkau menjadikan manusia itu berbilang bilang kaum, berjantina, dan saling memerlukan antara satu sama lain, tetapi saatnya Engkau tarik orang yang aku perlukan tu, bersandarlah kepada Mu kembali. itu yang terbaik.

akan aku cuba ya Allah. bantu daku. bimbing daku. aku makhluk yang lemah lagi tak berkuasa. aku lelaki yang keras di luaran, lembut di dalam. aku mula menangis kerana manusia. aku mohon Engkau balikkan lah perasaan aku ini untuk menangis kerana Mu. aku sudah penat menangis untuk manusia yang tidak pernah mengerti akan apa itu erti MENGHARGAI. sudah lah aku berusaha untuk manusia lain. bimbing aku untuk berusaha ke arah Mu. janganlah Engkau bukakan hati aku ini terhadap manusia yang bakal menghancurkan balik kesetiaan aku, keikhlasan aku, dan kepercayaan aku.

biarkan aku terus begini,
lambat laun, langit yang gelap akan ditembusi cahaya.

sambil baring aku meletakkan lengan diatas dahi dan memejamkan mata. aku terfikir.. kenapa aku terlalu berharapsedangkan tiada confirmation daripada dia lagi? kenapa aku bangun pagi, siapkan segala pakaian aku siap dengan kemeja yang digosok dan disangkut. kenapa aku boleh bertindak sedemikian rupa ? dan pengakhirannya, penantian yang menyakitkan. aku sendiri pun tak tahu kenapa. kenapa aku buat ini semua hanya kerana dia berkata pada hari sabtu lepas bahawa dia ingin berjumpa aku pada hari ini.

adakah salah aku untuk terlalu menanti dan berharap agar aku dapat berjumpa dengannya ? entah lah. fikiran aku kosong. tak terkata cuma hati yang berasa sangat susah nak bernafas. tak tergambar melalui kata kata. kenapa.. kenapa.. dan kenapa..

aku sedih. ingin saja aku mengeluarkan apa yang terbuku di hati, tapi apakan daya. aku bukan siapa siapa. aku pujuk hati ku sendiri. biarlah. biarlah semua ini berlalu. smpai masa kau kembali kepada asal. kalau tidak. bawa lah diri. lari daripada dunia kesedihan mu ini.

aku terfikir, bernilaikah segala pengorbanan, wang ringgit, masa usia, tenaga dan segala yang aku korbankan selama ini hanya untuk seorang gadis yang kadangkala membuat diri ini marah, kecewa, sedih, is it worth it ?

kadangkala, hati sendiri berkata: "biarlah, biarlah,dan terus biar" biar diri dan hati ini disakiti, dikecewakan, dilemahkan, biar. tapi sampai bila mahu biar ? sampai bila mahu bersabar ? sampai bila mahu jadikan diri ini sebagai tunggul bodoh yang hanya terpacak tak dipedulikan dan disisihkan. sampai bila..

kadangkala aku kejam. memang kejam. bila marah, lidah umpama mata pedang. setiap butir kata umpama cebisan kaca yang mampu menghiris hatinya. tetapi cukup kejamkah aku jika nak dibandingkan dengan apa yang aku usahakan untuk bertahan sampai ke hari ini ? Zainuddin dalam cerita 'Tenggelamnya Kapal Van Der Wijck' pernah berkata kepada bekas kekasihnya, Hayati : "ini lah perempuan, dia hanya nampak kekejaman orang lain terhadap dirinya walaupun kecil, tetapi dia tidak nampak akan kekejaman dirinya sendiri terhadap orang lain walaupun kekejaman itu amat besar"

hidup ini bukanlah untuk mencari kesalahan, dan mengukur sebesar mana kekejaman orang lain. tetapi manusia itu pada hakikatnya memang lemah. bilamana seorang wanita yang memberikan harapan terhadap seorang lelaki dan si lelaki memegang pengharapan tinggi kepuncak langit, tetapi suatu masa wanita itu menjatuhkan dia, lantas lelaki itu tidak mampu berdiri jatuh terduduk dan menunduk sehingga air yang mengalir di pipi jatuh ke bumi.

lelaki. manusia yang kuat fizikalnya, tetapi mampu dikalahkan oleh seorang wanita. kelakar. tapi itulah hakikatnya. janganlah engkau berTuhankan wanita, lambat laun, mereka akan mampu menjatuhkan engkau. yakinlah kepada Tuhan yang sebenar benarnya Tuhan Yang Maha Berkuasa. Pasti jodoh itu datang dengan sendirinya. yakin lah. yakin lah. yakin lah.

cukuplah engkau menyiksa diri mu. cukuplah engkau menyiksa batin mu. cukuplah untuk semuanya yang telah engkau lakukan. mungkin ini yang terakhir. tahun ini. aku tidak pasti untuk mengira mahupun tidak 7 Febuari. adakah tarikh ini masih bermakna buat mu. atau ianya hanyalah tinggalan peristiwa semata mata. mungkin ini lah pengakhiran penceritaan kehidupan sebagai seorang pencinta yang menyayangi seorang wanita dan mengorbankan segala apa yang termampu. mungkin setakat ini.

ada jodoh, tertemu jua.

-luahan hati yang sedang berduka.